Declaración Oficial de los Guau
Manifiesto D.O.G.
¡Perros del mundo, uníos!
Porque las vacaciones también son nuestras… y los humanos solo vienen a conducir y pagar. 😂
¡ATENCIÓN, HUMANIDAD! Se acabó.
Durante años hemos soportado vuestras vacaciones sin decir ni guau. Nos habéis metido en coches durante horas, nos habéis llevado a restaurantes donde nos obligan a esperar fuera, a hoteles donde nos cobran por dormir en el suelo y a casas rurales que presumen de ser pet-friendly mientras nos reciben con una lista de prohibiciones más larga que un contrato hipotecario.
Y nosotros, mientras tanto, moviendo la cola. Porque somos así de majos.
¡PERO HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO! Después de una asamblea extraordinaria celebrada junto a una farola, con asistencia multitudinaria y 37 interrupciones para oler culos, hemos decidido organizarnos.
Un movimiento independiente, apartidista, sin ánimo de lucro y con muchísimo ánimo de correr, dormir y comer.
Nuestras tres exigencias
Destino sin correa
«La libertad no se negocia. Se olfatea».
Querido humano: cuando busques nuestras próximas vacaciones, quiero que tengas algo muy claro.
Carta de almohadas
Chocolatina en la cama
Caminos
Olores
Un charco de barro
¡NECESITO CAMPO, LECHES!
Quiero una masía en Girona donde pueda correr, revolcarme en la hierba, investigar agujeros sospechosos y volver a verte con una sonrisa de oreja a oreja. Quiero encontrar ese charco que tú intentarás evitar y yo consideraré el descubrimiento arqueológico del siglo.
Y, sobre todo, quiero que dejes de gritar «¡NOOOO, QUE TE VAS A ENSUCIAR!». Humano, cariño…
¡SOY UN PERRO! ¡ENSUCIARME ES PARTE DE MI CURRÍCULUM! 😂
Por supuesto, prometo respetar a los demás, no perseguir animales y hacer caso cuando me llames. Bueno… lo de hacer caso lo negociaremos en la próxima asamblea. Y fuera de un recinto seguro seguiremos las normas de cada lugar: queremos libertad, no acabar perdidos en el monte.
Olfateo profesional
«Mi nariz tiene más información que Google».
Los humanos tenéis una costumbre incomprensible: salís a pasear y pretendéis llegar a algún sitio. Que si faltan tres kilómetros. Que si llevamos veinte minutos. Que si hay que volver porque tenemos reserva para comer.
¡PERO VAMOS A VER, ALMA DE CÁNTARO!
Informe olfativo · Árbol n.º 1 del camino
Pastor alemán hace 2 h Labradores (×2) esta mañana Bichón maltés con problemas de autoestima ayer Zorro que no paga impuestos de madrugada Estado investigación en cursoConsultas Instagram
Necesitas wifi
Consulto el último pipí
Sin wifi, gracias
TÚ TIENES REDES SOCIALES. YO TENGO REDES OLFATIVAS.
Por eso exigimos vacaciones con tiempo para olfatear, desde los caminos del Empordà hasta la Costa Brava y el Pirineo. Sin prisas. Sin que a los siete segundos alguien grite «¡VENGA, QUE YA LO HAS OLIDO!».
¡NO, HUMANO! ¡NO HE TERMINADO DE LEER LOS COMENTARIOS! 😂
Gozadera total
«Yo disfruto. Tú pagas. Así funciona nuestra relación».
Las vacaciones tienen que ser vacaciones. TAMBIÉN PARA NOSOTROS.
Exigimos alojamientos donde no se nos mire como delincuentes por tener cuatro patas. Donde no nos juzguen por pesar 40 kilos ni nos traten como peligro público por nuestra raza. Donde podamos descansar cerca de nuestra familia y recibir una caricia sin que parezca que se incumple el protocolo de seguridad nacional.
¡BASTA DE FALSOS PET-FRIENDLY!
En la web: «¡Admitimos mascotas! 🐶❤️». Y al llegar:
Pero eso sí… ¡en la web salimos todos sonriendo! 😂
Que quede claro: las normas razonables sirven para convivir, y cuidar y limpiar tiene un coste. Lo que exigimos es honestidad: que nos expliquen antes de reservar dónde podemos estar, qué servicios tenemos y cuánto costará.
Una cosa es alojar perros. Otra muy distinta es querer que disfruten de verdad.
Estudio científico del Comité
¿A qué dedica un perro sus vacaciones?
Muestra: 37 perros reunidos junto a una farola. Margen de error: lo que tarde en pasar un gato.
Aprobado por unanimidad de ladridos
Las 10 exigencias irrenunciables del turista perruno
Olfateo ilimitado
Prohibido tirar de la correa mientras leemos un mensaje aromático importante.
Derecho a la siesta
Toda excursión incluirá descansos. Si hay una sombra agradable, la ocuparemos.
Ensuciarse razonablemente
El barro no es una tragedia. Es una experiencia sensorial de lujo.
Una cama digna
No exigimos tu almohada. Pero una camita cómoda cerca de la familia debería ser lo normal.
Derecho a los mimos
Previa autorización del interesado, mediante acercamiento voluntario y movimiento de cola.
Juzgados por cómo somos
Por nuestro comportamiento. No por nuestro peso, tamaño, aspecto o raza.
Agua fresca
Y a mirarte fijamente mientras desayunas, aunque acabemos de comer.
Normas antes de reservar
Nada de descubrir 27 prohibiciones cuando ya hemos bajado del coche.
Vacaciones sin prisas
Si tú descansas, yo también. Si tú disfrutas, yo también.
Derecho a volver
Cuando un perro encuentra su sitio, su humano tiene la obligación casi constitucional de volver a llevarlo.
¿Y qué pinta Mas Torrencito en todo esto?
Pues bastante.
Llevamos años defendiendo una idea que algunos todavía consideran revolucionaria: los perros no son un problema que hay que gestionar. Son parte de la familia que viene de vacaciones.
Y sí, tenemos normas, porque convivir muchos perros distintos exige respeto y sentido común. Pero están pensadas para que puedan disfrutar juntos. Entendemos al que tiene miedo, al abuelito que ya no corre y al grandullón que ocupa medio salón. Lo importante no es que todos hagan lo mismo. Es que todos encuentren su sitio.
«La primera casa rural para perros que acepta personas».
Artículo 8 en la práctica
Falso pet-friendly vs. Mas Torrencito
| Asunto | Falso pet-friendly | Mas Torrencito |
|---|---|---|
| Suplemento | Sorpresa al pagar | 6 € por perro y día, publicado antes de reservar |
| Espacio | Un patio de 20 m² «para mascotas» | 7 hectáreas de campo alrededor de la masía |
| Correa | Siempre, en todas partes | Presentación con los perros de la casa y, después, sueltos si su humano lo ve viable |
| Agua | Un cuenco en la puerta | Piscina de agua salada con acceso para perros |
| Después del barro | Mirada de desaprobación | Estación profesional de baño canino |
| En la habitación | Nada pensado para el perro | Comedero, bebedero, toallas y chuches |
| Experiencia | Desde que se puso de moda | Desde 2005, con perros propios viviendo en la casa |
Test oficial del sindicato
¿Qué cargo tiene tu perro en el movimiento D.O.G.?
Siete preguntas. Contesta pensando en tu perro, no en lo que te gustaría que hiciera. 😂
Tu perro es…
Sus vacaciones ideales
Se buscan firmantes
Afíliate al movimiento D.O.G.
No importa cómo seas. Todos sois bienvenidos:
Carnet de afiliado D.O.G.
N.º 0001Afiliado
Rocco
Cargo en el sindicato
Haz el test para descubrirlo ↑
Edad
4 años
Reivindicación
Derecho a ensuciarme
Lugar favorito
Cualquier charco del Empordà
«Yo, Rocco, me adhiero al Manifiesto D.O.G. y declaro que mi humano es mi chófer oficial».
AfiliadoDisposición final
¡Perros del mundo, uníos!
El Manifiesto D.O.G. entra en vigor desde su publicación. Su cumplimiento será supervisado por una comisión de perros elegidos democráticamente mediante sorteo de salchichas.
Los humanos podréis asistir a las reuniones. Pero sin derecho a voto: ya lleváis demasiados años decidiendo vosotros dónde vamos de vacaciones.
¡Por un turismo rural donde no solo nos admitan… sino donde nos quieran! ❤️🐾
P. D. Si después de leer esto tu perro te mira fijamente y se sienta delante de la puerta con la correa en la boca, no te preocupes. No es un comportamiento extraño.
ES QUE SE HA AFILIADO AL SINDICATO. 😂Mas Torrencito — Parets d’Empordà, Girona. La primera casa rural para mascotas que acepta personas.
