Hoy, amigos, empieza oficialmente el nuevo parte de viajeros… y solo os digo una cosa: esto va a ser un periplo digno de Odisea, pero sin barcos, con una tablet y con muchos, MUCHOS turistas que van a mirarme con cara de «¿Qué me estás contando, colega?» 😵💫. Día 0: El Apocalipsis del Parte de Viajeros
Os lo digo ya: nos van a mandar a la mierda en el primer intento. Literal. Porque esto no es un par de preguntas de cortesía tipo: ¿Su nombre? ¿Pasaporte? ¡NO, SEÑORES! Esto es un interrogatorio en toda regla. Casi 40 preguntas 😱. Si, 40 entre los datos de la reserva y los de el cliente. Y eso que han quitado alguna… Que si el parentesco con su compañero de viaje, que si su dirección actualizada, que si el número de pasaporte, el soporte, el tipo de sangre, la marca de champú que usa… Bueno, igual lo último no, pero no me sorprendería.
🏨 Bienvenidos al Hotel de Paso… o del Infierno
Yo trabajo en una casita rural, MasTorrencito, y ahora en invierno tenemos muchisimos extranjeros de paso, como la mayoría de los que acogen a extranjeros por aquí. ¿Qué significa esto? Pues que la gente llega por la noche, se toma algo, duerme y a la mañana siguiente está saliendo por la puerta a las 7, a las 5 o a las 9. ¿Tú te crees que alguien va a tener paciencia para rellenar semejante formulario antes de pirarse? 😂 Y que tengas suertes y que no se te junten 2 o 3 para hacer el check-out…
Para evitar la catástrofe, me he comprado una tablet 💻. En teoría, la idea era que lo fueran rellenando solitos, sin que yo tenga que perseguirlos por el hotel con un papel y un boli. Pero vamos, ya veo venir que la tablet acabará volando por la ventana cuando al tercer intento alguien no entienda lo de la «dirección de residencia actualizada».
🤯 Y Ahora Explica Esto en Ruso, Alemán, Holandés…
Vamos a ver, ¿cómo le explicas a un ruso, a un holandés o a un italiano que, a partir de hoy, en España necesitamos todos estos datos? ¿EH? ¿CÓMO? Porque cuando les pedía el pasaporte hasta ayer, me miraban raro, como si les estuviera pidiendo la contraseña de Netflix. Y yo pensando: «¿Pero qué pasa? ¿Que en otros sitios no os lo piden o qué? 🤨
Alguno incluso se me ha enfadado, pero es que yo no entiendo la lógica. Si viajan por otros países y también se lo piden, ¿qué narices les sorprende aquí? Pero ojo, cuando cruzan la puerta amarilla de Mastorrencito, parece que las leyes del universo cambian y que aquí no hace falta ningún documento. Spoiler: pues a partir de hoy, sí hace falta y 40 veces más.
🇫🇷 Los Franceses y su DNI de Pizzería
No puedo dejar de mencionar a los franceses. Madre mía, esos llevan un DNI del tamaño de un cartel de oferta de pizzería. Grande, descomunal, un mamotreto imposible de encajar en ningún escáner. Pero lo mejor no es eso… ¡Es que no caducaba nunca! 😂
Hasta el año pasado, había gente con fotos de hace 40 años en el DNI. Tengo un amigo que ya se ha jubilado y en su documento sigue apareciendo con 20 años. ¿Pero esto qué es? ¿Un documento de identidad o una cápsula del tiempo?
🚨 Conclusión: Esto va a Ser un Circo
Así que nada, amigos. Hoy promete y mucho. Me veo tomando atajos y más atajos porque si no, esto se nos va de las manos. Y no quiero ni imaginarme los payeses de turismo rural con 70 años intentando entender este formulario.
Mañana os cuento cómo ha ido el desastre. Si sigo vivo. 😅
Desde MasTorrencito te deseamos un buen día y que tus perros te acompañen!!!!
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